Guardate questo settantenne contadino cosa ha costruito nell'arco di 30 anni...

Tutto in scala 1/100

Tempio di Erode

Alcune battute, ambientate nell'universo del 40k ^^

- L'Imperatore non faceva le flessioni, spingeva la terra verso il basso

- I rubinetti del palazzo imperiale non perdono....vincono

- Se l'Imperatore si tirava la zappa sui piedi, lo faceva per coltivare le piante dei piedi, e queste erano carnivore

- Nel corpo dell'Imperatore, al posto dei globuli bianchi, ci sono dei globuli grigi in armatura potenziata e con incenerator

- L'Imperatore, alla fine di una telefonata, attaccava il telefono. Riducendolo in mille pezzi

- La guardia Imperiale non ha bisogno di copertura. La Guardia Imperiale E’ la copertura!

- Come si definisce un fucile laser con un puntatore laser? “Binato”



15 Usi Utili per un Fucile Laser della
Guardia Imperiale:

- Scaldare il rancio.
- Quando lasciato acceso, scaldaposto per il Leman Russ.
- Luci stroboscopie da discoteca.
- Accendino.
- Telecomando [se tenuto per il calcio e usato per premere i tasti dell’apparecchio]
- Essere venduto per comprare armi migliori.
- Lanciarlo contro i nemici. (potrebbe fare più danno)
- Con un elmetto appoggiato sopra, lapide economica per Guardie Imeriali.
- Simpatico Oggetto da collezione (in un paio d’anni, potresti averne abbastanza per fare addirittura qualche danno)
- Fermacarte.
- Utensile da cottura.
- Apparire (leggermente) minacciosi.
- Attaccarlo a un requiem e usarlo come puntatore.
- Disturbare gli amici puntandolo negli occhi
- Bruciare le formiche

Cose che non vuoi sentire se fai parte della Guardia Imperiale:

- "Abbiamo finito le munizioni?"
- "CARICA!!!"
- "I Berserker di Khorne, buoni combattenti? Bastiamo noi Cadiani a fermarli!"
- "Cosa vuol dire, ‘ho DIMENTICATO il Leman Russ’?"
- "Perché gli Angeli Oscuri ci stanno circondando?"
- "Benvenuti nei Cata-RECLUTA!C’E’ UNA PIEGA NELLA TUA BANDANA! STIRALA SUBITO, E POI FAMMI 500 GIRI DI CORSA INTORNO ALLA BASE!!"
- "Strano…gli orchi non puzzano così, da morti."
- "Hey, una granata senza sicura!"
- "Sapete, ragazzi…il caos non è COSI’ male…"
- "Innestate le Baionette!"
- "Cosa vuol dire, Bombardamento orbitale?"
- "Hey, Sergente, questa cosa è appena caduta dal cielo, è carnosa e viscida e dentro si sente graffiare."
- "Extermina-cosa?"
- "Hehe, questo è uno scherzetto divertente, ostruire le canne delle armi del carro armato…restiamoci vicino, così vedremo che facce faranno!"
- "Il nostro reggimento è stato assegnato a combattere nella Terza Guerra di Armageddon? Sembra divertente!"
- "Fico! E diventerò uno di loro? Questo si che mi piace…Aspetta…che cos’è esattamente, questa ‘Legione Penale’?"
- "Ragazzi, spero solo che quelli dell’artglieria abbiano capito bene le coordinate..."
- "Visto? I fucili laser resistono a tutto. Puoi farli cadere, lanciarli in una palude, usarli come clave… e funzionano ancora perf-uh oh."
- "Allora…siamo senza munizioni, la radio è partita, e siamo circondati da Genoraptor…prepararsi alla carica!"
- “Oh, al diavolo!” *Suono di un fucile laser gettato al suolo* “Avanti, ragazzi! PER KHORNE!!!”
- “Cosa vuol dire, le Sorelle hanno un voto di castità?”
- “Signore! C’è uno spettrocustode, sul crinale!“
- “Signore! I necron sono arrivati, hanno un monolito, e noi solo 30 cannoni laser”
- “Cosa ci facciamo, con queste torce? Come, sono fucili?“
- Radio del colonnello: “Attenzione al campo minato, le coordinate sonBANG!*suoni statici*
- "Genoraptor?"
- "Hey..quello non è il NOSTRO leman russ? E allora perché ha quella buffa stella dipinta sopra?
- "Perché la pistola plasma è accesa? Non c’è nessun nem-"



e varie cose a random

- Una Demonetta viene trovata, mezza morta, da un plotone di Guardie Imperiali. Questi urlano “Abominio!“ e scappano di corsa…

- Poco dopo, una Sororitas passa di lì, urla “Abominio!“, recita una preghiera di protezione, e si allontana....

- Poco dopo, uno Space marine passa di lì, pianta due proiettili requiem nelle gambe della Demonetta, e si allontana lasciandola a morire di una morte orribile…

- Poco dopo, un vecchissimo e saggio Eldar passa di lì....
5 minuti dopo, esce dal cespuglio mormorando “Non le fanno più come una volta…“


- Quanti cultisti di Slaanesh ci vogliono per cambiare una lampadina? Beh, due, ovviamente. Ma non chiedetemi come lo fanno.

- Come si definiscono due Lupi Siderali che giocano con una granata termica innescata? Comunque, un buon risultato!

- Un Inqusitore entra in un bar...
++TRASMISSIONE CANCELLATA DALLE AUTORITA’ DELL’INQUISIZIONE++

I Comandamenti degli Space Marines:

1. Tu non ti riferirai all’Adeptus Sororitas come alle ”Baldracche coi requiem”, e Tu non ti avvicinerai alle tue Sorelle durante il periodo della loro “Rabbia Rossa”, almeno che tu non voglia essere il primo essere umano a entrare in orbita senza razzi.
2. Tu non commenterai in alcun modo la strana forma della testa dell’Inquisitore.
3. Tu non farai impennate e non disegnerai cerchi per terra con la tua moto.
4. Tu non ti rifeirai al Glorioso Imperatore come al “Giusto Cadavere."
5. Gli Orki non sono “carini”!"
6. Tu non ti prenderai gioco delle armi delle Guardie Imperiali.
7. Tu non controllerai che la tua pistola requiem sia carica guardando dentro la canna!
8. Tu non andrai a “Caccia di mutandine” nei Monasteri dell’Adeptus Sororitas.
9. Tu non userai l’ottica dei fucili di precisione all’infuori delle battaglie. Qualsiasi uso improprio sarà punito.
10. Tu non venderai i tuoi organi supplementari al mercato nero.
11. Nonostante possa essere divertente, Tu non agiterai un ammazzamosche verso una Flotta Alveare Tiranide.
12. Tu non userai la tua Spada a Catena per grattarti la schiena.
13. Tu non riderai dell’altezza degli uomini della Guardia Imperiale.
14. Tu non busserai sul vetro del Dreadnought.
15. Tu non darai da mangiare agli Orki.
16. Tu non trasmetterai immagini di Sorelle svestite attraverso i Sacri Astropati Imperiali.
17. Tu non agiterai teschi finti in direzione dei Berserker.
18. Tu non agiterai un drappo rosso vicino a un dreadnought del chaos.
19. Tu non attaccherai foto e similari alla tua armatura.
20. Tu non infilerai ragni all’interno del dreadnought.
21. Tu non userai il tuo Requiem per ammazzare le api.
22. Tu non inalerai i vapori del Warp.
23. Tu mangerai le tue razioni.
24. Tu non ruberai la cena del tuo comandante.
25. Tu non userai il Land Raider per abbordare le ragazze.
26. Tu dovrai prestare attenzione agli strani rumori nel retro del tuo Land Raider.
27. Tu Non dovrai lasciare incustodito il tuo requiem in un campo di guardie imperiali.
28. Tu non userai bombolette di insetticida contro i tiranidi.
29. Tu non gocherai su internet con Tzeentch.
30. Tu non scriverai e-mail all’Imperatore.
31. Tu non spammerai l’imperatore.
32. Tu dovrai prestare attenzione al Lictor che si nasconde dietro i cespugli di cartone.
33. I Terminator e la Colla a presa rapida non vanno d’accordo.
34. Tu non dipingerai la tua armatura per renderla “più figa”.
35. Tu non ti diletterai in una “battaglia con pistole ad acqua” con i fucili laser. La guardia imperiale otrebbe averne bisogno.
36. Tu non nasconderai telecamere nei monasteri dell’Adeptus Soroitas.
37. Le Granate non sono bombe d’acqua.
38. Tu non userai pistole ad acqua contro i Necron.
39. I Demoni non sono tuoi amici.
40. Tu non ruberai le caramelle a: Bambini. Orki. Sgorbi. Commissari.
41. Tu non giocherai a “Obbligo o verità” con le Sorelle.
42. Tu non giocherai al “gioco della bottiglia” con le Sorelle.
43. Tu ignorerai le strane voci nella tua testa.
44. Tu non userai un fucile laser come torcia.
45. Tu non nasconderai il Land Raider nel lago.
46. Il Land Raider non è un albergo!
47. I Fucili a pompa non sono armi da addestramento!
48. Tu non sostituirai la Staffa del bibliotecario con una bacchetta magica finta
49. Tu non ti riferirai ai fucili laser come “Torce”
50. Tu non ti riferirai alla Guardia Imperiale come “diversivo”
51.Tu non imiterai Spock vicino agli eldar.
52. C-3P0 NON è un ambasciatore Necron.
53. Darth Vader NON è il figlio di Abbadon.
54. “Fa dei suoni strani” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
56. “Ha cominciato lui” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
57. Tu non molesterai sessualmente i Servitori, anche se loro non se ne accorgono.
58. Tu non ti vanterai di essere un tiratore migliore dell’Inquisitore.
59. Il Cappellano non è “Bigotto”.
60. Il laboratorio di ricerca tiranide NON contiene le razioni di emergenza.
61. Tu non darai pacche sul sedere alle Sorelle, per poi fargli l’occhiolino.
62. Tu non userai un lanciafiamme per cuocere una mucca intera senza poi offrirne ai tuoi compagni.
63. Tu non attaccherai striscie di carta moschicida vicino alla tenda in una zona di guerra ai tiranidi.
64. Tu non truccherai la tua moto!
65. Tu non ti addormenterai durante le preghiere dei cappellani.
66. Tu non userai le tue armi su te stesso. Potresti farti male.
67. Tu guarderai bene a destra e a sinistra prima di attraversare.
68. Tu non ti accenderai una sigaretta vicino all’Hellhound.
69. Tu non corromperai l’Inquisitore per un Exterminatus sulla casa della tua ex-moglie.
70. I Genoraptor NON cercano di rubarti i pantaloni.
71. Tu non inseguirai gli sgorbi agitando una forchetta.
72. Tu non piazzerai secchi d’acqua sulla porta socchiusa dell’ufficio dell’inquisitore.
73. Tu non serai il puntatore laser per accecare le Guardie Imperiali.
74. Tu non rimuoverai i caricatori dai fucili laser della guardia imperialementre loro dormono.
75. Tu non giocherai a frisbee con un droidearma Tau.
76. Tu non setterai il comunicatore interno della tua armatura sulla radio FM.
77. Tu non inserirai banane nelle marmitte del Rhino del comandante.
78. Tu non ti offrirai di pulire le armature delle Sorelle mentre loro si cambiano.
79. Tu non userai armi potenziate o a catena per tagliare il cibo.
80. Tu non andrai “a prendere le sigarette” durante le preghiere!
81. Tu non commenterai l’aspetto delle Sorelle.
82. Tu non chiederai a una Sorella se la sua armatura è troppo stretta.
83. Tu non chiederai a una Sorella la sua età.
84. “No” significa “No”.
85. Tu ti riferirai alla Sorella Superiora come “Signora”.
85 Tu non ti riferirai ai Dreadnought orki come a “Bidoni dei rifiuti“.
86. Tu non farai rumori buffi durante le prghiere.
87. Tu non giocherai a “prendi il bastoncino” con un hormagaunt e una granata a frammentazione.
88. Tu non urlerai “Lotta nel fango!” mentre le Sorelle discutono.
89. Tu non premerai pulsanti a caso dentro il demolisher.
90. Tu non rifiuterai alle Sorelle la tua razione di cioccolata, specialmente durante la loro “Rabbia Rossa”.
91. Tu non ti riferirai mai alle dimensioni dei copricosce di un armatura della Sorellanza.
92. Tu ti offirai sempre di massaggiare i piedi delle Sorelle dopo una battaglia. Non è necessario che ti spieghi il perché.
93. Tu porterai con te dei piccoli telecomandi per i controlli remoti quando combatterai i necron.
94. Tu non venderai la tua anima agli Eldar oscuri per comprare della birra. E neanche ai demoni.
95. Tu lascerai la pistola plasma al sicuro nella sua valigetta.
96. Tu non giocherai alla roulete russa con un arma automatica. Non funziona. (o funziona troppobene).
97. Tu non raderai i Lupi Siderali mentre dormono.
98. Tu non truccherai i dadi.
99. Tu non muoverai di quel piccolo pollice in più durante la Fase di Movimento.
100. Tu non riderai dei Cultisti.
101. Tu non tirerai saponette ai Nurglini.
102. Tu non sprecherai i 15 minuti di tempo libero cercando di abbordare una Sorella.
103. Tu non sfiderai un Principe Demone in un duello a mani nude.
104. Lord Logan non si chiama “Wolfie”.
105. Tu non ti riferirai alla Canonessa come a “Big Momma”.
106. Tu non appenderai cartelli “Sparami” e “calciami” allo Zaino Potenziato dei tuoi compagni.
107. Tu non userai apriscatole sui Dreadnought degli Orki.
108. Tu non pesterai i piedi agli uomini della guardia, scusandoti poi con “non l’avevo visto”.
109. Tu non regalerai alle Sorelle protesi di silicone.
110. Tu non prenderai in giro un Legionario della Rubrica a proposito del suo pene.
120. Tu non agiterai bistecche crude davanti ai Lupi Siderali.
121. Tu non giocherai a “prendiil bastoncino” con un Kroot usando una guardia imperiale.
122. Tu non chiederai alle sorelle se sono tinte.
123. Tu non ti avvicinerai di nascosto al comandante per poi gridare “SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!“ nel suo orecchio.
124. I Requiem non sono fatti per sparare alle lattine su un muro.
125. Tu non userai un fucile laser per incidere il tuo nome sulla corazza del Rhino/Land Raider/Predator/Razorback/Leman Russ/Titano.
126. Tu non darai per scontato che se tu puoi prendere un colpo di Requiem in testa e sopravvivere può farlo anche una guardia imperiale.
127. Un Dreadnought orko NON è il fratello maggiore di R2-D2.
128 Tu non flirterai con le Banshee. Loro sono il nemico.
129. Tu non flirterai con le Furie degli Eldar oscuri. Anche loro sono il nemico.
130. Tu indosserai sempre un elmo in combattimento. Nonostante tu abbia 2 cuori, 3 polmoni, 5 testicoli e uno stomaco e mezzo, hai un cervello solo.
131 Tu non chiederai ad un' assassina calldus di cammuffarsi da Manuela Arcuri.
132 Tu non prenderai in giro i confratelli dei magli imperiali dicendo che con quelle armature giallo-canarino assomigliano a titti.
133 Tu non incendierai la barba dei Lupi Siderali mentre dormono.
134 Tu non tirerai fuori i resti del confratello dal suo sacro Dreadnought per giocare all' allegro chirurgo.
135 Non chiamerai la tua spada potenziata Excalibur
136 Tu non chiederai consiglio a Slanesh su come divertirti il sabato sera.
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-SAI PER CERO DI AVER GIOCATO TROPPO A WH40K SE...

...sogni regolarmente di essere dentro al gioco.
...cominci a valutare dal punto di vista economico l'eventualita' di metterti con una ragazza: dopotutto sono soldi sottratti all'acquisto di nuove miniature!
...riesci a recitare i nomi di tutti i Patriarchi space marines, i Principi Fenice e i personaggi di ogni singola edizione dalla prima fino all'attuale, ma non riesci a ricordare dove vivi.
...vagli l'acquisto di una moto solo se ti assicurano che da' +1 a resistenza.
...comunque rifiuti di acquistare la moto perche' non e' a reazione ne' eldar.
...ti rechi in un negozio di vestiti per comprare un giubotto nuovo e chiedi al commesso quanti punti costerebbe passare ad un'Armatura dell'Artefice.
...la tua macchina non ha l'air-bag, ha l'holo-field.
...vedi un gruppo di pedoni sulle strisce, abbassi il finestrino e urli "Travolgimento! Fate un test di morale!", pestando sull'acceleratore.
...il tuo capo ti dice cosa fare e tu rispondi "It is better to die for the Emperor than live for yourself".
...picchi a morte tutti i bambini che incontri per strada perche' "lo sanno tutti che gli squat non esistono piu' dalla terza edizione in poi".
...prendi il cellulare e richiedi un Bombardamento Orbitale tutte le volte che tua madre ti ingiunge di falciare il prato di casa.
...contesti una multa per aver guidato senza cintura sbraitando che "The Emperor Protects!"
...osservi con diffidenza il microonde di casa tua, mormorando tra te e te "dannati Necron, non ci coglierete impreparati questa volta".
...la notte prima di un esame ti ritrovi a stringere in mano un dado a sei facce e a rollarlo pensando "al 4+ lo passo".
...guardi con sospetto ogni persona dall'appetito fuori dalla norma ("non sul mio pianeta, maledetti genoraptor...")
...porti sempre con te una pistola giocattolo con cui inscenare all'occorrenza una esecuzione sommaria di un tuo amico, in perfetto stile "Commissario della Guardia Imperiale".
...l'esecuzione di qui sopra e' fatta ai danni di un ignaro e traumatizzato passante e non di un divertito amico.
...la pistola usata nell'esecuzione di qui sopra non e' un giocattolo.
...inizi a chiederti se il "marchio della bestia" (666) dia +1 ferita, renda soggetti a "furia", renda maghi di livello 1 o faccia attaccare per primo in corpo a corpo.
...trovi una risposta alla domanda qui sopra.
...gli scaffali della tua libreria un tempo destinati alla Treccani, ora sono appannaggio dei codex di warhammer.
...arrivato a questo punto, stai ancora ridendo e annuendo vigorosamente mentre continui a leggere.
...monti una pala sul parafanghi anteriore della tua auto per poter ripetere il test "Terreno Pericoloso" quando parcheggi nel giardino di casa.
...sei diventato il miglior cliente del Brico Casa della tua citta' ma non hai mai neppure pareggiato una gamba ad un tavolo in vita tua.
...tutte le volte che hai problemi di insetti in casa, li risolvi con una bomboletta di Baygon. E uno zippo, perche' si sa che gli sciami prendono danni doppi dalle armi a sagoma.
...hai chiamato il tuo cane "Imperatore" e hai costretto tua sorella a chiamare il suo gatto "Horus". E tutte le volte che il gatto si avvicina al cane tiri fuori il mitragliatore al grido di "Eretico traditore!"
...sei assolutamente convinto che la colla vinilica e il bicarbonato siano stati inventati
appositamente per creare le basette innevate. Che altro senno'?
...tua madre ha comprato 7 chili di polenta ma non ne avete mai mangiata neanche una cucchiaiata: hai un nuovo tavolo modulare da costruire, tu, non scherziamo con le cose serie!
...la cosa che apprezzi di piu' in un regalo di compleanno che non sia una miniatura e' il polistirolo in cui e' imballato.
...i medici del pronto soccorso ospedaliero ti conoscono per nome e tengono una lavanda gastrica sempre pronta per te, da quando hai imparato che la punta ai pennelli la si rifa' meglio ficcandoseli in bocca (si sa, il colore asciuga in fretta, non si puo' perdere tempo a lavare il pennello prima di rifargli la punta, o la sfumatura non sara' mai perfetta).
...tuo padre ti chiede di che colore vorresti ritinteggiata camera, e tu rispondi "NMM dorato: parti da una
base di bubonic brown diluito 1:1, poi...".
...sei stato bandito dagli studi dentistici di tutta la citta' e non sai piu' come procurarti degli attrezzi per scolpire la materia verde.
...risolvi il problema di qui sopra laureandoti in odontoiatria.
...abbatti a fucilate ogni clown, mimo e artista di strada che incontri, gridando "bacia questo, arlecchino di m...!".
...non sai cosa sia il "cuneo fiscale contributivo", ma se e' qualcosa di sbagliato allora sei ragionevolmente certo che si trovi nel nuovo codex Eldar.
...tutte le volte che giochi a calcio e c'e' una mischia a centrocampo, carichi a testa bassa urlando "WAAAAGH!!".
...a volte carichi a testa bassa urlando "Waaagh!" anche senza alcun motivo apparente. Dopotutto, ad un orko non serve mica un motivo, giusto?
...insisti perche' tua madre non le faccia tagliare dal macellaio le costolette: hai comprato una mannaia apposta e l'hai affettuosamente ribattezzata "Zpakka" (e da quel momento in casa tua non si e' mangiato altro che costolette).

Come mio solito, non riesco a star fermo a fare una cosa sola per volta.. a concentrarmi su una sola idea..
I piani si intrecciano, e così pure i sottili rami del fato.. pertanto, una sola scelta ci è permessa...

Scendere in guerra!!

Armati delle più potenti armi da guerra, punteremo all'attacco, per la conquista di nuovi mondi, dove le nostre genti potranno fondare nuovi domini!!!

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Ok, dopo questo delirio di follia, ecco in cosa consiste tutto ciò ^^

Non contento, o sembrando non sufficiente diciamo, di fare tutti gli eserciti di Warhammer 40.000 (!!) sto progettando una nuova cosa.. ispirato soprattutto dall'aver scoperto dell'esistenza di alcuni robottini di serie anime (Scopedog) in scala WH40K: portare gli anime e i robot nell'universo del 40K XD

Non in senso letterale, infatti sto progettando (nella mia testa, non ancora su carta) eventuali eserciti contrapposti...
- Umani, che sfrutteranno diversi tipi di robot, alti da 4 a 10 metri circa, e combatteranno con equipaggiamenti in stile Gears of War
- Locuste, tratte da Gears of War, per le quali devo ancora pensare a come fare i "mostri" (in quanto le locuste non usano robot ma creature simili a loro, ma con caratteristiche diverse, dai giganteschi brumak, ai volanti reaver)
- Kaminoani, una razza aliena tanto intelligente quanto fragile, che per scendere in battaglia sarà costretta a fare largo uso di battle armor
- Umani "ribelli" (ci sono sempre degli umani che si ribellano al governo in vigore XD)

Se avete consigli per altre nuove razze.. sotto con le idee!! XD